Не страшно умереть. Страшно так и не начать жить.
Этот блог о том, как начать по-настоящему
любить и ценить свою жизнь.

Перверзный нарцисс. Признаки

Привет, друзья! В продолжение темы «Человек нарцисс. Какой он?» я решила написать эту статью. Уж больно много о нем можно рассказать. И хочется побольше Вам поведать, чтобы картинка сложилась более четко. Если слово «перверзный» разобрать в двух словах, то оно буквально означает «перевернуть, вывернуть, извратить». Да, именно этим они и занимаются. И вот уже скоро умная, талантливая и уверенная в себе девушка чувствует себя глупой, бездарной и неуверенной. Уж такой у нарцисса талант — обесценивать человека.

Жертва нарцисса со временем начинает чувствовать, что с ней что-то «не то». И ничего удивительного! Он ей намеренно внушает её «ненормальность». И связано это с чувством стыда. Кто бы подумал, но при чем здесь оно, спросите Вы. Все уходит корнями в детство. Объясню подробней.

Когда маленький ребенок что-то натворит, родители его ругают. И ему становится стыдно. Чувство стыда очень неприятное, как мы знаем. И тут есть два варианта:

  • Родитель скажет: "Да ничего страшного, я все-равно тебя люблю, ты все-равно у меня хороший. "Это супер-вариант, все в порядке.
  • Родитель ничего не скажет, он оставит ребенка с этим чувство стыда, и забудет об этом вообще. Ему не важно, что ребенку плохо. Его оставляют наедине с чувством стыда раз за разом.

И вот из таких детей вырастают чаще всего нарциссы. Они просто не выносят чувства стыда. Дело в том, что они не умеют его переживать, им это невыносимо. И когда нормальный человек сделал что-то нехорошее и чувствует вину и стыд, он переживет это чувство, попросив прощения и изменив свое поведение.

А нарцисс этого делать не будет. Ему настолько невыносимо быть в этом чувстве, что он просто начнет винить другого человека. Это для него проще всего — переложить вину на другого. И все! Проще простого. Поэтому и взывать к совести — это просто бесполезно. Здесь просто такой механизм, очень давно выработанный. Не тратьте даже свое время. И нервы поберегите тоже.

Если Вы живете с нарциссом, Вам должно быть знакомо, что именно он все делает, старается, трудится, а Вы только «проблемы создаете», и совсем ничего не делаете для семьи, так пустяки какие-то. А вот ОН!  Это — да. А Вы совсем его « не цените», и «не поддерживаете». В общем, всё Вы делаете «не так».

Да, после таких внушений странно ещё самооценку сохранить. Особенно, если Вы в таких отношениях уже не один год. Вы и заметить не успели, как превратились в его обслуживающий персонал. «Подай-принеси-а где??» — вот формат Ваших отношений. Тут уж Вы сами для себя должны решить, нужно ли вам тратить свою единственную жизнь на такие «отношения».

И даже, если Вы решитесь разорвать эти отношения, он наврет и наобещает Вам с три короба, чтобы Вы остались.  Они врунишки еще те. И когда Вы напомните ему о чем-то, им обещанном, или сказанном когда-то, то он и здесь обесценит Вашу адекватность, сказав «А я такого не говорил», «А откуда ты это взяла?», и «Я такого не мог сказать». И вот так, Вы и не знаете, что на это вообще можно сказать, так бесстыдно он врет, делая из Вас «странного» человека, которому ещё и «кажется что-то».

А на самом деле, вот так подкалывая и «дружески шутя», он выдает свою зависть к Вам. Заметьте, это происходит именно тогда, когда Вы в чем-то стали лучше, либо у Вас произошло что-то хорошее, или Вы где-то и в чем-то преуспели.

А все дело в том, как говорит  психолог Анастасия Долганова, что: он чувствует себя плохо, когда Вам хорошо. Вот ему и надо испортить Вам настроение. И наоборот, когда Вам плохо — ему прекрасно. Вспомните его оживленное настроение, когда у Вас портится настроение. Глаза прям таки сверкают.

А нужен ли Вам такой человек, который радуется, когда Вам нехорошо? Он мешает личностному росту и счастливая жизнь с ним просто не возможна. Но и уйти-то от него не просто так. Но, -возможно. Для начала вознамерьтесь это сделать, и начните искать свои цели, побольше наблюдайте за ним, чем активно участвуйте, т.е. не вступайте в споры, не реагируйте на «шютки». Очень хорошо здесь поможет прием «психологическое айкидо» М. Литвака. А там видно будет. Когда Ваша личность станет более развитой, тогда и будет видно, как уйти. И больше слушайте себя и доверяйте себе.

На этом буду заканчивать статью. Если у Вас есть среди знакомых нарциссы, напишите в комментариях Ваши наблюдения, какие признаки Вы замечаете, а мы вместе будем искать выход, как не попасться на их «удочку». Если Вам понравилась статья,нажмите на кнопки соц.сетей,и пусть Ваши друзья прочитают. И также не забудьте подписаться на мои новые статьи. А пока,до встречи, мои дорогие!

С уважением, Татьяна Шибико

 

 

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звёзд (1 голосов, оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...

Комментариев: 30

  1. Ксения:

    Я ушла от нарцисса отношения 5 лет с перерывами возвращал почти пол года всегда бежала от этих отношений но все равно ему удавалось вернуть меня обратно. Тогда я не понимала что имею дело с перверзным думала что просто загульный такой. Каждый год под лето я становилась ему никем и плевать на все ему. У него уехала мама и он предложил пожить на ее квартире месяц пока ее нет.Вот там то я и почувствовала какую-то камеру пыток он изменился стал совершенно мне не понятным. Я не понимала что происходит и кто этот человек. Совершенно равнодушный в один вечер выпил и начал мне хамить что я яйцами с ним мериюсь что сына у меня какой то не такой что все бывшие хотят с ним сойтись. Подошел ко мне и дал пощечину я его оттолкнула и хотела выйти на кухню он схватил меня за волосы и начал просто калатить куда попадет я думала если не вызову полицию он меня просто покалечит.В эту ночь с вещами я была у мамы. Я работала начала отходить от этой ужасной ситуации не могла заглушить эту боль внутри. Решила на зло не уходить в себя а начать общение с мужчиной познакомилась с парнем правда на младше себя значительно но с ним в общении было душевно я почувствовала хоть что то человеческое. Тем временем этот товарищ начал бомбить меня смс сначала оскорблял потом писал что все понял и жить не может вернись.Я никак не реагировала потом уже написала что у меня появился мужчина. На этом не закончилось сидел за домом в беседке каждый день на работу таскал цветы вызывал мою маму на разговор подговаривал своих знакомых мне писать как он страдает и т.п. Ходил в церковь повесил крестик начал приходить меня с утра с работы встречать я тогда и в ночь и в день работала. Мысли не могла даже себе позволить что я вернусь все как в тумане. Он с каменным лицом караулил меня возле работы утром с букетом подбежал сзади и навязался провожать до дома. Приехали он уговорил меня как то что бы я уделила ему 10-20 мин.вечером поговорить. Я намеренно убежденно хотела донести что не собираюсь возвращаться что бы он уже отстал.

    Ответить
    1. Татьяна:

      Ксения, как я рада за Вас, что удалось выйти из этих отношений-)

      Да, они умеют запудрить мозги женщине, что она вновь начинает ему верить.

      Главное, помнить,что они не меняются.И ни в коем случае не поддаваться на эти «сахарные шоу».

      Счастья и любви Вам!

      Ответить
  2. Андрей:

    Татьяна это вы мягонько описали,там ещё столько дряни МАМА НЕ ГОРЮЙ причём женщин таких тоже не меньше,не особо отличаются от мужчин.

    Ответить
    1. Татьяна:

      Андрей,согласна,мягко-)

      И Вы правы, среди женщин тоже очень много нарциссток

      Я только недавно осознала, что была в отношениях с подругой-нарциссом.

      Хорошо, что это в прошлом-)

      И раз Вы здесь, Андрей, то вероятно в Вашем обществе они тоже были. Надеюсь, это тоже теперь в прошлом -)

      Ответить
  3. Василиса:

    А мне кажется, что я перверзный нарцисс и муж тоже. Я без особых эмоций, могу ни на что не реагировать и часто выступаю в роли жертвы. Муж говорит я все ссоры подстраиваю специально, чтобы насытиться энергетически. Но и он переиначивает все, выставляя меня виновной, слова не дает сказать, не должна с ним делиться эмоциями, но его должна и выслушивать, и понимать. Даже пожаловался, что я не спрашиваю каково ему, а он едва держится. Но я просто от него абстрагировалась, дабы не нарываться лишний раз на грубость, мне проще и легче замкнуться от него со всех сторон. Странные непонятные ощущения, противоречащие сами себе, но имеющие место быть.

    Ответить
    1. Татьяна:

      Василиса, вряд ли Вы нарцисс. Как правило, нарцисс про себя такого не говорит. И еще очень важно, действительно ли Вы подстраиваете ссоры с мужем, или он просто так говорит?

      Возможно, Вы просто защищаете свои границы, а муж представляет это в таком свете.

      Ответить
  4. Алина:

    Я 7лет назад из-за нарцисса разрушила свою семью. Заработала кучу проблем со здоровьем, до сих пор расхлебываю. Из здоровой, здравомыслящий женщины превратилась в полную развалину с полсломанной психикой. Потеряла работу, было на все наплевать, ничего не интересовало и мало, что сейчас интересует. Он тогда меня бросил, предварительно растоптав и объяснив какое я тупое и глупое создание. Были и суицидальне мысли. Ни психологи, антидепресанты и т.д не помогли. Это как наркотик — игла с которой не возможно соскочить. Все происходило по классическому, нарцисстическому сценарию. Самое страшное было когда чуткий, внимательный почти «ручной ягненок» превратился в злого монстра со звериным оскалом. До сих пор думаю о нем, не живу а существую. Буду признательна, если кто-нибудь сможет помочь.

    Ответить
    1. Татьяна:

      Алина, Вы не могли разрушить семью. Потому что ее у Вас не было. Такие губительные отношения не являются семьей.

      Из Ваших слов складывается такое ощущение, что Вы в депрессии. А это такое состояние, которое крайне редко проходит само. Обратитесь к психотерапевту, он Вам поможет.

      Жить дальше — в Ваших интересах. И Вы можете еще прекрасно зажить. Все еще впереди! Не позволяйте тому нарциссы управлять вашей жизнью и сегодня, и завтра. Получается, что он, сам того не зная, имеет над Вами власть и сейчас.

      Разозлитесь на это и возьмите свою единственную жизнь в свои руки! Она Вас за это отблагодарит.

      Пишите мне на почту.

      Ответить
  5. Алина:

    Татьяна, я именно разрушила свою семью — развелась с мужем потому, что влюбилась в перверзного. Дети отошли на второй или третий план, все мысли были только о нем. Я думала он тоже меня любит. Но, потом пошло все по классическому сценарию. Началось его преображение с «холодного, душа которым» он меня окатил. Затем пропадания, унижения, оскорбления. Все это сменялись периодами оттепели. В итоге, он меня окончательно

    бросил. Тогда мне казалось, что жизнь кончилась. Я долго не могла работать, мне ничего не было нужно. Понимая все головой я ничего нн могла с собой сделать. Я все равно любила его. Другие мужчины стали для меня пустым местом. Прошло много лет, и уже нет той остроты, но другие мужчины все равно меня не интересуют. Да и уже много времени потеряно, лет мне уже много. И я забила на личную жизнь. И вообще, стала совершенно другим человеком. Эта история разрушила всю мою жизнь . Теперь я знаю, что было два периода до и после... и пустота вместо чувств и эмоций.

    Ответить
    1. Татьяна:

      Алина, сочувствую Вам.Это очень грустно все((( Скажите, а где сейчас Ваши дети? Вы их видите?

      Какое Ваше отношение к вере? Мне нужно понять, как дальше строить с Вами диалог.

      Ответить
      1. Алина:

        Дети взрослые и самостоятельное, дочь живет отдельно. Сын в гражданском браке — живут со мной. Сложно сказать насколько я верующий человек — иногда хожу в церковь. Понимаю, что есть высшие силы или высший разум.

        Ответить
        1. Татьяна:

          Вам бы на исповедь. Покаяние помогает нам исправить свою жизнь. Причастие укрепляет и дает силы. Только с Богом можно жить полноценно, простив, по-настоящему, себя,и отпустив эти воспоминания.

          Это прекрасно, когда начинаешь радоваться снегу, солнцу, дождю, звездному небу и всем прекрасным моментам в жизни.

          Это не дело,жить в унынии. Так дальше не только душа будет болеть, но и физические болезни могут начаться((

          Так что, начните ЖИТЬ. Вы не одна. Семью Вашу не вернуть, но себя и свою жизнь Вы сможете построить и зажить счастливо, с Божьей помощью!

          Обнимаю Вас-)

          Ответить
  6. Алина:

    Татьяна, Вам огромное спасибо за теплые слова. Если бы я раньше поняла, что он просто больной человек... Ходила по психологам, но никто мне этого не сказал. Получалось, что это со мно что-то не то. И я в очередной раз ковырялась в себе..., типа — чем я могла его обидеть и т.д. А он уходил в очередной игнор. А я валялась сутками в кровати без сил и желания, что-либо делать. Как я тогда выжила и не сошла с ума не знаю.

    Ответить
    1. Татьяна:

      Пожалуйста, Алина.

      Да, к сожалению, не все психологи компетентны в этом вопросе. И получается, что женщина винит во всем себя и продолжает и искать то, чем она могла так не угодить нарциссу.

      И это вместо того, чтобы разбираться с собой, искать в себе то, что «притянуло» нарцисса. Ведь не зря, расставшись с одним негодяем, мы встречаем другого. Значит, что то у нас есть в характере такое, от чего нужно избавляться. А здесь получается только отвод в другую сторону и запудривание мозгов.

      Ответить
  7. Алина:

    И еще, хотела добавить вопрос. Как эти перверзники умеют вызвать у жертвы такое чувство вины, что хоть вешайся?

    Ответить
    1. Татьяна:

      Алина, простите, я долго не отвечала, Не видела Ваш комментарий((

      Дело в том, что у женщины, которую выбирает себе нарцисс, изначально повышенное, не здоровое чувство вины. Такие женщины очень совестливые, и склонны всю ответственность за отношения брать на себя.

      Все родом из детства, как говорится.

      Родители были слишком критичны, часто обвиняли девочку, много ругали, и она научилась считать себя виноватой. А нарциссу это как-раз на руку, он этим «питается».

      Так что, нужно разбираться с собой, если не с психологом, то читая соответствующую литературу, делая работу над собой и начиная таким образом давать себе право не соответствовать чужим ожиданиям, и даже, — быть «плохой».

      Вот просто принять это: да, я такая, я не идеал, но я принимаю себя. Примерно в двух словах — так.

      Ответить
    2. Ирина:

      Алин, читайте больше литературы про перверзников и общайтесь с теми, кто был в такой же ситуцации. Рассказывайте о том как и что у вас было тем, кто вас поймет и своей историей поделится. Таню Танк почитайте «Бойся, я с тобой». У Экшн Позитивы есть отличная статья «Подруге, оказавшейся в непростой ситуации», а к ней масса комментариев от жертв. В свое сообщество попадаешь, легче становится.

      Ответить
  8. Ольга:

    Спасибо вам за статью, мне она очень помогла. Я 2 года в отношениях с нарциссом. И только сейчас начинаю осознавать весь ужас происходящего. И все было как по сценарию. Красивые ухаживания, ласковые слова. Это был первый мужчина, которого мне захотелось привести в свой дом после развода, познакомить с детьми. Он сразу нашел какие-то общие дела с ними, умел разговаривать с дочерью на интересные ей темы, с сыном нашел общие занятия. Я была просто счастлива оттого, что все так складывается. Первый звоночек прозвенел спустя пару месяцев, когда я получила сообщение от его бывшей (как он сказал) женщины, которая сказала, что у него таких, как я, очень много, что он всех любит, всем много чего обещает. Я поговорила с ним на эту тему, вроде бы все выяснили, но сомнения остались. И я начала свое расследование, которое ни к чему хорошему меня не привело. Все оказалось именно так, как она писала. И мне бы уйти тогда, еще на начальном этапе отношений, но я так любила его. Поэтому как истинная жертва нарцисса, решила, что со мной будет по-другому, что своей любовью я изменю его и т.д. Ничего такого не произошло за годы отношений. Все по-прежнему. Да, я в курсе всех его интриг на стороне, причем он знает об этом и уже не особенно скрывается. Он прекрасный манипулятор, когда мы вместе — это прекрасный человек, умный, надежный, щедрый, заботливый. Но когда что-то идет не по его задумке, когда я лезу в его жизнь или когда я высказываю свое мнение — все меняется (оскорбления, мат-перемат, игнорирование), в общем все, как описано в статье. Несколько раз я пыталась выйти из отношений, оставив только дружбу, но при этом через некоторое время он начинает домогаться меня, говорит, что я самая лучшая, что ни с кем не было так хорошо, как со мной. И я сдаюсь, потому что все еще люблю его. На самом деле заметила, что у меня начала развиваться депрессия на этом фоне, мне ничего не интересно, я ограничила общение с друзьями, мало общаюсь с детьми. Эти отношения поглотили и поработили меня. И как из них выйти — я не знаю. И даже рассказать об этом никому не могу, потому что никто не поймет такого мазохизма. Внешне мы красивая и благополучная пара, а то, что происходит внутри — об этом знаю только я. Очень тяжело...

    Ответить
    1. Татьяна:

      Ольга,здравствуйте!

      Примите мою поддержку. Конечно,Вас не все поймут.Ведь нарцисс умеет пускать пыль в глаза, играя роль милого парня...Но, самое главное, чтобы Вы сама себя поняли и поддержали.

      Я верю в то, что совсем скоро Вам эти качели будут поперек горла, и Вы, в итоге, расстанетесь со своим нарциссом. И, тем более, до него Вы спокойно ведь жили, так?

      Ольга, верьте в лучшее, верьте в силу своего духа, и Господу прежде всего, — верьте. Он направит Вас, все обязательно получится!

      Благодарю Вас за комментарий-)

      Буду рада видеть Вас на своем сайте-) Пишите))

      И заодно скажите, на какую тему Вам бы хотелось, чтобы я написала новую статью)

      Ответить
  9. Екатерина:

    Здравствуйте! Спасибо Вам за статью! Читала с ужасом, потому что описание в статье — один в один мой муж. Читаю с ужасом и болью. Я очень долго верила, что могу ему помочь, что у меня достаточно любви и сил, чтобы помочь исцелить его детские травмы.Я так хотела, чтобы он тоже смог быть просто счастливым человеком. Сейчас мы вместе уже 7 лет. Много раз мы пытались расходиться, не один раз доходило дело до развода. И каждый раз я не могла уйти из этих отношений. Каждый раз верю, что дальше все будет лучше. И действительно, за последние два года отношения стали улучшаться в целом. Но «он все делает, старается, трудится, а Вы только «проблемы создаете», и совсем ничего не делаете для семьи, так пустяки какие-то. А вот ОН! Это — да. А Вы совсем его « не цените», и «не поддерживаете»» и «Это для него проще всего — переложить вину на другого» — это неизменно. Скажите, возможно ли проработать эту травму нарцисса, может ли такая личность стать «нормальной» — научиться работать со своим чувством вины, радоваться, когда другому человеку хорошо, и т.д.?

    Ответить
    1. Татьяна:

      Екатерина, здравствуйте! Очень рада, что моя статья помогла Вам по-другому взглянуть на Ваши отношения с мужем.

      Как Вы уже поняли — это бесполезно, — отогреть нарцисса любовью. И чем больше ему её даришь, тем он наглее себя ведет.

      Он не изменится, конечно. А вот на время поменять свое поведение, для своих целей, он может. Вот, как у Вас получается. Он увидел из Вашего поведения, что Вы не собираетесь все это терпеть, и всерьез собрались уходить из отношений, — и решил по-другому себя вести. А стоит Вам опять начать быть «ангелом» и стараться угождать ему, — он опять вернется к своему старому поведению.

      А что происходит сейчас? Он уже не оскорбляет, как раньше, однако скрытая агрессия происходит, как Вы уже заметили. Какие-то «шутки», замечания, претензии время от времени случаются, и «праведный гнев» проскальзывает временами... В общем, энергию, которая ему от Вас нужна он берет по мере необходимости. Без неё он просто не сможет. Вот только Вы от этого себя лучше не чувствуете, наоборот, -только хуже. Надеюсь, психосоматический заболеваний у Вас нет. Ведь в таких условиях человек часто заболевает, и это не удивительно.

      Возможно ли проработать его травму? Теоретически, это возможно. И то, только в том случае, если нарцисс САМ увидит в себе проблему, и обратится к психологу. Но, это бывает крайне редко. Как правило, такие люди считают себя во всем правыми, и лишь другие просто обязаны «измениться» и «исправиться».

      И еще: даже если они обращаются к психологу, они и здесь могут показать себя только в лучшем свете, притвориться «душкой», что психолог будет уверен, что перед ним вполне адекватный человек.

      И в целом, нужно понять, осознать одну вещь: мы не сможем изменить ни одного человека в мире. Это тупиковый путь. Себя то вон как сложно менять. И это при большом нашем желании. А другого — не получится. Не станет он другим человеком. И не способен он на теплые и доверительные отношения. И в шкуру другого он не способен влезть. Потому что его волнует только ЕГО состояние. Он не умеет по другому.

      Екатерина, самое главное, займитесь собой, своей личностью, своими планами, целями и мечтами. И каким бы он «хорошим» не был временами, помните, что это только на определенное время, и читайте все это время информацию о нарциссах, книги, статьи. Это здорово помогает не втягиваться опять в его игры. А со временем, может и дозреете до решения, которое изменит Вашу жизнь. К лучшему.

      Ответить
      1. Екатерина:

        Татьяна, спасибо за ответ и советы! Сейчас снова встал вопрос о разводе, с его стороны посыпались оскорбления, претензии, что я его не ценю, что все его заслуги, а я неблагодарная и т.д. дело дошло до рукоприкладства. думаю, что настало время выходить из этих отношений, главное суметь избавиться от своего чувства вины, внушенного мне годами. и сейчас понимаю, что у меня налицо любовная зависимость. Надеюсь, у меня хватит сил закончить эти отношения. Еще раз огромное спасибо Вам за статью!

        Ответить
        1. Татьяна:

          Екатерина, на здоровье!

          Вы сделали сейчас главный выбор.

          Дело дошло до рукоприкладства, и это не удивительно. Не вините себя ни в чем, гоните эти мысли, они от зависимости. Лучше побольше читайте информации на эту тему и твердо держитесь выбранного решения. Ведь он просто так вас не отпустит. Будет пущено в ход много тактик, чтобы только не отпускать от себя... даже не Вам,как человека, а то, что Вы ему даете.

          Помоги Вам Господь,Екатерина!

          Ответить
    2. Калаева Мария:

      Екатерина, я 28 лет прожила с таким человеком. Трое детей. Старшие — умные, красивые, самостоятельные девушки. Теперь это — «девочки мои», а не «сучки крашенные» и «твои дети» и полный набор, чего не так. Сын-подросток был до 12 лет мальчиком без проблем. Но «слишком творческий», эмоциональный! Не по-папиному! Бабу растишь ит.д. Интересовался всем! Талантлив во многом!

      А теперь превратился в курящего, вечно обманывающего, нервного, ничем не интересующегося зверёныша. Отец решил взяться за воспитание. Все поздно...

      Не могу описать всю свою жизнь. Нет сил несколько лет на больничном по поводу депрессии. А сейчас — на пенсии по нетрудоспособности. Мне 49. Проживаю за границей.

      По пять дней не устаю с кровати, не хожу в душ.Никто не понимает, что происходит, никто не верит, что меня ничего не интересует. Все лето- мысли о суициде... Раньше я организовывала детские праздники. Муж бесился. Обещал, стоит мне только бросить,и еще много чем перестать интересоваться, мыпрекрасно заживём.

      В начале лета мне знакомая посоветовала почитать о нарциссах. 200% свекровь!!! Полегчало. Что это не я не умею строить отношения. Кстати, 20 лет умудрялась быть в прекрасных отношениях якобы. Ну, прогибаясь, ведь это мама моего любимого. Характер такой... А восемь лет назад умер свёкр — мальчик для битья. Начался мощнейший ад!

      Но, нет, моя половинка может быть таким чудовищем! Он не такой! Потому в процессе чтения статей о подростках наткнулась опять на слово «нарцисс». Думаю, знаем, читали! И потихоньку начала перечитыаать, пошло о перверзных...

      Катя, (извините за фамильярность, у меня дочка — Катюша), разворачивайтесь на 180%!!! И вперёд, И ВПЕРЁД, НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ НАЗАД!!!

      Извините, что написала много, но ничего конкретного. Просто я нахожусь в процессе осознания и расставания, надеюсь, наконец, навсегда! Хотя в разводе уже 11 лет.Да с меня уже и взять-то нечего. Живой труп.

      Но надеюсь выжить и обрести хоть частичку себя прежней!

      Кстати, мой любимый недавно заявил, что я ему сломала психику! -Как? Каким образом?Я стал более эмоциональным!!! -А ю, что, это ненормпльно? -Конечно, нет! Без комментариев!

      А какая мы пара! Все завидуют! До сих пор твердят:это у вас страсти итальянски е и т.д. Но вы просто идеальная пара!

      Катюша, не слушайте доброжелателей. Они, причём, искренне могут так считать!

      Желаю Вам сил и мудрости! Выйти из этой зависимости!

      И мне заодно! Я не зря всё лето провалялась, читая статьи! Но, боюсь возврата. Как человек, страдающий алкоголизмом, закодированный, вдруг раскодируется...Всё осознала, но иногда так хочется поверить, что всё это неправда, стоит мне чуть-чуть постараться, и...

      Поэтому каждый день читаю и перечитываю статьи и комментарии, чтобы неповадно было меняться и стараться в ту сторону, куда он хочет

      Ответить
  10. Елена:

    Татьяна, спасибо за статью! Все так в моей жизни, узнаю мужа, в браке 3 года, тоже все по сценарию, такой заботы и любви, как в первые месяца 3 с ним я не видела в жизни, все казалось, что так не бывает, вот оно счастье... И он очень спешил со свадьбой, через месяц сделал предложение и очень хотел ребенка...А когда я забеременела после свадьбы тут и понеслись все прелести совместной жизни, я постоянно была виновата, вызывал бешеное чувство вины, я оправдывалась, как на допросе, хотя ни в чем не была виновата совсем...Один и тот же вопрос задавался по 20 раз, казалось, что схожу с ума... Всю беременность ссоры и нервы... Конечно, искала в себе проблемы, анализировала ситуации и не могла понять, мысли были заняты только этим... Благодаря литературе и вашей статье я морально готова к разводу, надо только осуществить это... Очень тяжело это осознавать, столько сил и нервов потрачено...На кого и зачем? и это еще не конец...

    Ответить
    1. Татьяна:

      Елена, Вы большая МОЛОДЕЦ что читаете, разбираетесь и интересуетесь этой темой. Значит, и выход обязательно найдется!

      Ведь столько женщин жалуются, а когда им советуешь побольше читать и смотреть видео на эту тему, они не пользуются этим.

      Сразу видно, что им выгодно находиться в таких отношениях. А у Вас видно стремление, Вы ищете выход и все у Вас будет прекрасно-))

      И самое главное, что Вы морально готовы. Продолжайте побольше читать на эту тему, используйте принцип амортизации (прочитайте книгу «Психологическое айкидо» М.Литвак), и осуществляйте то, что Вы хотите осуществить. Удачи Вам в этом! Я в Вас верю-))

      Ответить
  11. Галина:

    Я съехала от такого человека чуть больше месяца назад. Поначалу все было отлично, он был внимателен, заботлив, романтичен. Все время твердил мне, как ему повезло со мной, что лучше меня ему не найти в своей жизни, что меня ему Бог послал и так далее. Я думала вот он, тот человек, которого я искала! Единственное, что меня тогда удивило-он дожив до своих 39 лет не был никогда женат и встречался то всего с тремя девушками, которые сами почему то сбежали, а одна даже съехала даже не попрощавшись. Мне тогда объяснил, что они просто его не любили, изменяли и использовали. Я поверила и решила, что ему просто не везло и уж сейчас со мной все будет хорошо. Но счастье продлилось не долго. Вскоре я стала замечать, что он очень агрессивно относится к родному младшему брату, отца он тоже не любит, да и о матери, которая не так давно умерла отзывается плохо, они все по его мнению не так делают, брат вообще «затюханый лох», отец «старый козел». Я тогда их плохо знала, думала может правда такие родственники...но узнавая их, стала понимать, что они абсолютно нормальные люди, а брат просто уже боится его беспричинной агрессии. Вскоре это все стало распространяться и на меня. Во мне стали искать недостатки, говорить, что во мне все не так, родинки надо удалить-это неэстетично, одеваюсь я не так, дома хожу не в том ( тогда мы уже жили вместе), не так смотрю, не то говорю, вообще я какая-то"чуня" и что даже в постели я его не устраиваю. Вскоре он отказался и от секса, но при этом, он говорил, что возможно в скором времени сделает мне предложение и планировал со мной семью. Тут я вообще впала в шок, где логика? Постоянная угрюмость, агрессия,отсутствующий взгляд, молчание, нежелание поговорить, говорил, что я вечно ною. А я тогда стала понимать, что чувствую себя разбитой и опустошённой, морально вымотанной, ту одежду, которую я раньше любила, одевать уже не могла, считала в ней себя никчемной и чувствовала уже не уверенно, но и покупать уже ничего не хотела -не знала чем угодить, так как ему все было не так. Я с ним чувствовала себя в постоянном напряге. В итоге, когда заработала себе невроз, пошла к психологу, мне повезло, я попала к компетентному в этом человеку, он мне все точно и доходчиво объяснил и рассказал про таких личностей. Теперь вот читаю и ужасаюсь, насколько все про них правда и про отношения с ними тоже. Сейчас я рада, что все это закончилось, потому что умом понимаю, что с таким мужчиной семью не создашь. Хотя тяжесть от того, что со мной это произошло и обида еще остались.

    Ответить
    1. Татьяна:

      Галина, да Вам просто повезло, что Вы нашли хорошего психолога и вовремя смогли расстаться с таким типом! Вы большая умница и у вас все будет хорошо-) Я рада за Вас! Главное теперь,заняться своей жизнью, и не думать о нем, а радоваться, что отделались наконец!))

      Поделитесь координатами психолога, если возможно?

      Ответить
  12. елена:

    Уважаемая Татьяна и читательницы! Крик души! В моей истории много общего со всеми, но есть и особенность. У многих из Вас описана жизнь до Нарцисса (обычно она вполне удовлетворительная) и жизнь вместе с Нарциссом, соответственно с большими проблемами. А у меня была еще и жизнь «между двумя Нарциссами». И как-то непонятно, какая жизнь была лучше. Очень коротко — первый Нарцисс длился 4 года, до 25 лет. Абсолютно разрушил меня и мою жизнь. По его вине случилась автоааврия. На следующий день он бросил меня без жилья, без денег, без единого близкого человека, с дикими уродующими повреждениями на лице. Выкарабкалась большими усилиями и решила, что это мне урок навсегда, бежать от таких людей сломя голову надо. Вскоре вышла замуж в первый раз. В семье все было очень благополучно. Я хорошо зарабатывала и могла жить так, как хочу. Осуществляла практически все свои планы и желания. И быстро поняла, как же меня тошнит от мужа, ни любви к нему, ни уважения. Каждый день чего-то не хватало, какая-то пустота, аж выть хотелось. И вот пришло то, чего так не хватало — Нарцисс №2, ставший вторым мужем. Пустота закончилась. Начались такие проблемы, что хоть в петлю лезь. За 8 лет опять моя жизнь разрушена, теперь уже в финансовом плане. Очень хорошо зарабатываю, а имею по милости мужа миллионные долги и хожу в стоптанных тапочках. Вроде бы очевидная ситуация, надо рвать эти отношения, а не могу. И хочу честно ответить — почему.

    Первая причина: за эти годы муж действительно сильно изменился. Я сама человек достаточно жесткий, по профессии психотерапевт. Отстаивала свои личные границы, как на войне, до последней капли крови. Но удалось «отстоять» далеко не все, в частности, как уже сказала, с финансовой стороны полный крах.

    Причина вторая: двое детей (второй его). Он хороший отец (кроме денег). Дети сложные. Может они такие из-за наших больных отношений, но теперь ситуация уже сложилась, что слушаются они только его, я не справляюсь

    Причина третья: бросить его с такими долгами, это просто его убить. Тут можно сказать про мое болезненное чувство вины и стыда, чрезмерную ответственность и т.д. Но ведь есть же действительно какие- то человеческие категории, что же мне теперь добить его совсем?

    Наконец, причина самая загадочная. Буду честной и хочу Ваше мнение именно по этому вопросу. Я прекрасно помню, что в моей спокойной, благополучной жизни «между нарциссами» счастья не было ни единой минуты! было удовлетворение от исполненных планов, признания, легкое удовольствие от каких-то исполненных желаний. А счастья не было!!!

    Многие психологи говорят, надо рвать больные отношения и в жизни появятся новые впечатления, положительные эмоции, сбудутся мечты. Ха-ха! У меня были при первом муже деньги, впечатления, развлечения, увлечения, хобби, путешествия, карьера, самореализация, признание, общение. А счастья не было!!! Была пустота и тошнота. А теперь ничего этого нет, но счастье и какая-то наполненность бывают. Бывают, конечно, редко, в хорошие периоды. Но у этих периодов такое качество счастья, такая наполненность бытия, что, кажется, никакой цены за это не жалко. Вот такие качели. Думаю, что если я разведусь, то будет такой сценарий. Буду несколько лет страдать, выкарабкиваться. А потом, когда проблемы решатся, жизнь наладиться, то что дальше? Опять пустота и по сути та же депрессия. Я прекрасно понимаю, что сама я личность не совсем здоровая, но сейчас вопрос не в этом. Вопрос рвать отношения или нет. Что именно для меня лучше? Еще скажу то, что к психологу не могу пойти — всех в городе знаю. Откликнитесь, пожалуйста, уважаемые читательницы!

    Ответить
    1. Татьяна:

      Елена, большое спасибо за комментарий и доверие. Буду краткой. Когда вы живёте без нарциссов,вы не испытываете счастья, потому что вы страдаете созависимостью. Вам нужно кого-то менять, исправлять, надеяться на изменения... И когда в муже появляются эти проблески того человека, которого вы видите в своём сознании, у вас наступает удовлетворение, счастье. Это как у химически зависимого возникает эйфория от употребляемого вещества. Вот такая же зависимость у вас от отношений. И получается, когда их нет, то тогда и нет счастья. Вам нужно решить, что для вас важнее: иллюзорное счастье, -от временного успеха в отношениях, или настоящее, — от самой жизни. Это я так предполагаю. Точно сказать не могу)) Да, и то, что вы его жалеете, не можете разорвать больные отношения,говорит о вашей созависимости. Ведь он сам виноват в этих долгах, и он уже взрослый мужчина, сам справится. Не можете же вы за взрослого мужика нести ответственность всю жизнь)) Жизни жалко. Вероятно, умом то вы это понимаете, а сделать (пока), ничего не можете. И как раз в таком случае хорошо бы с психологом хорошим поработать. И не обязательно на очной консультации)) Благо, что сейчас психологи работают по скайпу-)

      Елена, хорошая моя, я уверена, что вы будете счастливы! Если уж вы ищете, то обязательно найдёте-)) Я желаю вам этого от всей души!

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *