Не страшно умереть. Страшно так и не начать жить.
Этот блог о том, как начать по-настоящему
любить и ценить свою жизнь.

В чем проявляется созависимость в отношениях?

В чем проявляется созависимость?Привет, друзья. С вами снова я, Татьяна Шибико. smile

Что такое зависимость, вы уже знаете. Это зависимость от каких-либо веществ. Это и алкоголь, и наркотики, и никотин, и зависимость от еды, игромания, трудоголизм и прочие страсти. В общем, это то, от чего зависит человек. То, без чего он не может жить, и что им обладает.

А что такое созависимость, вы ,возможно, тоже знаете, но если нет, то ниже вам станет понятно. И все же, если вам уже понятно, не помешает ещё узнать кое-что, и возможно, вы захотите поделиться своим опытом в комментариях.

Созависимость, с приставкой СО, это зависимость от человека. От того человека, у которого есть какая-то зависимость , или какие-нибудь нарушения и проблемы, которые созависимый хочет решить и живет этим.Созависимый живет проблемами другого человека, вместо того, чтобы заниматься своими.

«Не сотвори кумира» — говорит одна из заповедей. А созависимый его сотворяет.  Как это? А вот так: у человека в мыслях, в душЕ, в поступках все время личность другого человека. Ему бы свои проблемы решать, расти в духовом плане, совершенствоваться, делать свою жизнь интересней и ярче, а он озабочен им, другим человеком, его проблемами.

Этот другой человек может быть родитель, супруг, коллега, друг, подруга, ребенок… конечно мы не имеем ввиду маленького ребенка, который совсем беспомощный. Тут все понятно, без нашего ухода за ним невозможно младенцу выжить.

А здесь – взрослый человек. Он и сам может о себе позаботиться. Конечно, мы можем некую заботу иногда оказывать, делать что-то приятное, радовать своих близких, где-то помочь, но это не должно превращаться в самопожертвование, когда мы делаем всё, за него. Например, человек курит. Казалось бы, это его проблема, а она превращается в проблему созависмого. И вот, жена-созависимая, начинает приносить ему таблетки, читает ему разные статьи, убеждает его, что ЕМУ надо съездить закодироваться, предлагает ему разные средства… а воз и ныне там. И что в итоге?

В итоге получается, что муж курить не бросает, а если и бросает происходит вот что: он какое-то время не курит, но потом закурив, он обвинит жену в том, что это ОНА виновата, его довела.Это из-за неё он начал.В общем, бросил курить благодаря ей, и начнет  — из-за неё-же.

Или, еще пример созависимости: мама подростка, побужденная казалось бы самыми лучшими намерениями, убирает за своим сыном разбросанные вещи по дому, которые он раскидал. И наглаживает ему одежду, которую он сам в состоянии погладить, уже достаточно взрослый для этого. Идет с ним ко врачу, хотя мальчик уже большой. И везде ходит за ним, уговаривает, показывает ему, что он несамостоятельный, сам не справится, везде нужна мама…Ну, в общем,взращивает вовсю беспомощность.

И что получается в итоге? Получается совершенно несамостоятельный, инфантильный мужчина, у которого заниженная самооценка. А с чего она у него будет адекватная? Ведь у него нет радости собственных достижений, навыков, умений сделать самому что-то для себя. Он имел право научиться ухаживать за собой САМ. И кстати, имел он его ещё лет с  полутора.

Как раз в этом возрасте у ребенка начинается период «я сам». И вот ещё тогда мама не позволяла ему начинать все делать самому, ей надо поскорей, а ребенок долго возится, все делает неуклюже, все разливает, рассыпает, переворачивает…да и долго слишком. Проще все сделать самой и если ребенок сделает что-то, поможет маме – она переделает за ним, да ещё и при нем. И,возможно, все эти действия будут сопровождаться обидными словами,дескать,какой неуклюжий.

И где же тут быть самостоятельным? И почему все так? Потому что созависимость мамы мешает сыну расти полноценно.Мешает пытаться самому всё делать, и учиться на своих ошибках, расти и обретать новые навыки, умения и право сделать для себя элементарные вещи. Вещи, которые взрослый человек сам для себя должен делать, по идее.

Пример созависимости, когда родители позволяют своему сыну-наркоману колоться, они дают ему деньги, когда у него начинается ломка, они продолжают кормить, поить, одевать, когда он все деньги из дома вынес, и половину дома. Они все делают за него, и для него. И он никогда не бросит наркотики, пока они будут продолжать это созависимое поведение. Никогда. Они своим поведением мешают ему столкнуться со всеми последствиями такого образа жизни. И он продолжает все выносить, зная что его «поймут и простят», и «накормят и обогреют», — всё для него.

И в любых случаях созависимого поведения к своим близким будут такие печальные исходы: проблемный человек будет не избавляться от своих пристрастий и поведения, а наоборот, все глубже от них зависеть. Поэтому, прежде чем лечить алкоголика, нужно понять одну очень важную вещь: лечиться надо ОБОИМ. Так как даже вылечившись, и продолжая жить с созависимым, алкоголик опять начнет пить, и в этом огромная заслуга будет созависимого.

Созависимый мешает другому человеку отвечать за себя, за свою жизнь и развитие. Он постоянно дает советы, о которых его не просят, он постоянно спасает другого человека, он все время что-то ему объясняет, контролирует, в общем, делает всё, чтобы ему максимально помочь. Как будто он беспомощный младенец.

И получается, чрезмерно помогая другому человеку, он подписывается под тем, что тот человек – неполноценный, беспомощный, безответственный. Если вдуматься хорошо, то так и есть! Раз уж он не может о себе позаботься, будучи с руками, и ногами, с о своей головой, то значит с ним что-то не в порядке? И ему нужна помощь! А какая именно помощь, это знаю только Я, куда уж ему, непутевому…Так получается? И это говорит о гордыне созависимого , ведь он именно себя считает в этом случае спасителем, всезнающим, именно он знает, что и как надо делать, и как именно правильней всего.

Почему созависимый это делает, какие у него мотивы, что он получает от этого, какие выгоды? Все это уходит своими корнями в детство. Его родители (либо один из них) были алкоголиками, трудоголиками и др. Ему не хватало их любви, ласки, да и вообще, внимания. А люди с такими расстройствами не могут дать ребенку то, в чем он нуждается.

Да и, наоборот, ему достаются от них крики, оскорбления, иногда его бьют… и он все время считает себя виноватым за все: за их поведение, за их настроение, за их чувства и действия. И так в течение многих лет. Он чувствует себя ответственным за чужое поведение, за чужой гнев, за чужую зависимость. И как в детстве он все время надеялся, что изменятся его родители. Так и сейчас он все время надеется, что изменится супруг (а).

Кстати, раньше я тоже была созависимой. Я считала себя ответственной за чувства других людей . Если близкий человек не в духе , то и я автоматически становилась подавленной.  Я почему-то чувствовала себя виноватой, если он был в гневе. Мне казалось, что это я что-то сделала «не так».  И так было постоянно.

И еще я чрезмерно заботилась о других. Это выражалось в моих советах другим, когда меня не просят. А также в том, что я пыталась для них найти какой-то выход, найти статью в интернете, чтобы они почитали. И потом настойчиво рекомендовала ещё и ещё раз. Сейчас-то, конечно, смешно. Но тогда я была уверена, что ответственна за других людей, и без меня они не справятся.

И потом, кто-то порекомендовал мне прочитать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно», затем прочитала «Синдром Мэрилин Монро»… и я осознала, что не отвечаю за чувства других людей, не отвечаю за мысли и действия других людей, в общем, начала выздоравливать от созависимости. Я начала помогать себе. И стала сама себе психологом. Это и было самое разумное, что я должна была сделать уже давным-давно.

Но, я уверена, что все делается в нашей жизни вовремя. Как говорится, учитель приходит тогда, когда готов ученик. И еще я уверена сейчас вот в чем: если бы я давно ещё обратилась к психологу, то мое понимание пришло бы гораздо скорей. Ну и ладно, значит – так надо). Мне не обидно. Ну, и конечно, мне много нужно ещё работать над собой. smile

На этом я заканчиваю статью. Если у Вас есть какие-то дополнения, может быть, я что-то упустила? В таком случае, я буду рада увидеть их в комментариях. И очень интересно, Вы находите в себе черты созависимого человека? В общем,пишите! И до встречи в новых статьях! smile

 

С уважением, Татьяна Шибико

 

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звёзд (Проголосуй первым!)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *